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Pendjari



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MessagePosté le: Jeu Jan 30, 2020 16:27    Sujet du message: Répondre en citant

Bah, cherches pas Merlock, ton salaire paye le mien.

MERCI POUR CE MOMENT !!! Laughing
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"J'ai glissé Chef !"
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Archibald



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MessagePosté le: Jeu Jan 30, 2020 16:42    Sujet du message: Répondre en citant

Pendjari a écrit:
Bah, cherches pas Merlock, ton salaire paye le mien.

MERCI POUR CE MOMENT !!! Laughing


SORT DE CE CORPS, VALERIE ROTTWEILER ! Un président ne devrait pas dire cela.... gniiiéééééé... héééééé ??!!
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« Je ne crois pas que les Allemands aient jamais l’idée d’attaquer dans la région de Sedan. » Huntziger, 7/05/1940.

"Weygand c'est un mur, Gamelin un édredon" (Daladier)
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Merlock



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MessagePosté le: Jeu Jan 30, 2020 16:50    Sujet du message: Répondre en citant

Pendjari a écrit:
ton salaire paye le mien.


Quand tu prends l'avion je peux en dire autant... Mr. Green
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"Le journalisme moderne... justifie son existence grâce au grand principe darwinien de la survivance du plus vulgaire." (Oscar Wilde).
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Pendjari



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MessagePosté le: Jeu Jan 30, 2020 16:51    Sujet du message: Répondre en citant

Je prends mon Scooter et je m'en vais comme un Prince...

"Allô ? Laves-toi les fesses, j'arrive !" (Et la tendresse, bordel)
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Pendjari



Inscrit le: 06 Juin 2018
Messages: 409
Localisation: Nantes

MessagePosté le: Jeu Jan 30, 2020 16:52    Sujet du message: Répondre en citant

Et non Merlock car c'est ma boîte qui sponsorise les aéroports... C'EST GRATOS COUSIN !!!
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Merlock



Inscrit le: 19 Oct 2006
Messages: 1328

MessagePosté le: Jeu Jan 30, 2020 17:08    Sujet du message: Répondre en citant

Pendjari a écrit:
C'EST GRATOS COUSIN !!!


Crois-moi sur parole: c'est jamais gratos, le transport aérien... comme on dit dans l'artillerie: l'obus, c'est qu'il y'en ait toujours un qui douille... Twisted Evil
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Archibald



Inscrit le: 04 Aoû 2007
Messages: 4562

MessagePosté le: Jeu Jan 30, 2020 18:33    Sujet du message: Répondre en citant

Bon j'en ais plein les douilles, je m'en vais...
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Capitaine caverne



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MessagePosté le: Dim Fév 02, 2020 17:50    Sujet du message: Répondre en citant

Sinon, pour les méthodes de management, vous pouvez aussi aller chercher du coté du Docteur Denfer et de sa façon de s'occuper de ses employés.
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"Au jeu des trônes, il n'y a que des vainqueurs et des morts, il n'y a pas de demi-terme". La Reine Cersei.
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Capitaine caverne



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MessagePosté le: Mar Fév 04, 2020 11:05    Sujet du message: Répondre en citant

Le Capitaine est heureux d'apprendre à ses camarades la sortie sur You Tube d'une nouvelle vidéo de l'odieux connard. Celle-ci est consacré à Louise de Bettignies, une femme qui prouve que la résistance française à l'occupation allemande n'a pas commencé en 1940, mais dès 1914.


Le lien vers la vidéo.
https://www.youtube.com/watch?v=3n-idK_4tzk
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Pendjari



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Localisation: Nantes

MessagePosté le: Mar Fév 04, 2020 11:20    Sujet du message: Répondre en citant

Le Capitaine est un homme bon, grâces en soient rendues à Madame sa Mère.

Sujet plutôt à mettre section "bouquetins" mais comme on évoquait le personnage récemment, j'en profite pour (re)signaler la sortie d'une bande-dessinée centrée sur Violette MORRIS (chez Futuropolis).

Intéressant... sacrée nénette
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Capitaine caverne



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MessagePosté le: Dim Fév 16, 2020 19:00    Sujet du message: Répondre en citant

Le Capitaine informe ses camarades qu'il vient de finir le livre intitulé "The Soviet Space Program-The N1: The Soviet moon rocket" de Eugen Reichl publié aux éditions Schiffer, un allemand spécialiste des questions aérospatiales. Le type a commencé à faire traduire en anglais ses livres il y a quelques années et à les vendre sur Amazon. Comme indiqué dans le titre, l'ouvrage se penche sur l'histoire du développement de la fusée soviétique N1, des prémices du programme au tournant des années 60 jusqu'à son abandon en 1974. Il est agrémenté de nombreuses photos et schéma, et vaut son prix pour 140 et quelques pages. Le niveau d'anglais est très abordable, type fin de lycée et le texte se lit sans trop d'efforts. Le récit est passionnant d'un bout à l'autre, et on a souvent l'impression de suer sang et eau aux cotés des ingénieurs et techniciens pour faire avancer le programme en dépit de toutes les tares du système soviétique, avec des hauts et des bas constants jusqu'au crash final.

A lire pour tous ceux qui s'intéressent à la question.
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JFF



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MessagePosté le: Lun Fév 17, 2020 02:46    Sujet du message: Répondre en citant

En français il existe "Pourquoi nous ne sommes pas allés sur la lune", de Vassily Pavlovitch MICHINE (Cepadues, mars 1993). Michine était le bras droit de Korolev, et, a la mort de ce dernier en 1966, a supervisé le programme lunaire soviétique et notamment la fusée N1. Il y explique les problemes rencontrés (par exemple les sévères vibrations des 30 moteurs NK-33 du 1er étage), et comment le programme fut brutalement stoppé en 1974, pour prendre la voie sans issue de Bourane ...... L'image d'un immense gachi matériel et humain

JFF
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Capitaine caverne



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MessagePosté le: Lun Fév 17, 2020 12:17    Sujet du message: Répondre en citant

La lecture de ce livre de Reichl, ainsi qu'un autre intitutlé "The Soviet Space Program-The Lunar mission years : 1959-1976", sont d'ailleurs éclairants sur le sujet. Il ne faut pas parler DU programme spatial soviétique, mais DES programmes spatiaux soviétiques car en réalité il n'y a jamais eu en URSS une quelconque entité chargé de formuler et mettre en œuvre un programme spatial unifié et cohérent. A la place, il y avait des bureaux d'études qui faisaient des propositions aux échelons supérieurs qui choisissaient ou non de les soutenir. A l'époque de Korolev par exemple, il y avait au moins cinq programmes différents soutenus par autant d'OKB différents, dont au moins trois incluaient des projets à destination lunaire.
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Capitaine caverne



Inscrit le: 11 Avr 2009
Messages: 3769
Localisation: Tours

MessagePosté le: Ven Mar 06, 2020 16:37    Sujet du message: Répondre en citant

Mercredi soir dernier, dans un des appartements voisins de celui du Capitaine, au troisième étage de son immeuble. Un vieil homme s'apprête à se coucher pour la nuit.


<<Bon, finissons de se changer pour aller dormir. J'ai mis le haut, maintenant le bas!>>
<<Mais c'est quoi cette fichue brume tout à coup? J'ai encore oublié de fermer la fenêtre du balcon?>>

<<NON MONSIEUR, RASSUREZ-VOUS, VOTRE FENETRE EST PARFAITEMENT CLOSE>>

<<Hein, mais vous êtes qui? Et qu'est-ce que vous fichez chez moi à une heure pareille?>><<Ah, vous êtes le vendeur de marijuana d'en face et vous vous êtes encore trompé de porte! Et…… j'ai encore oublié de fermer ma porte à clef!>>

<<EUH...NON, JE NE SUIS PAS VOTRE VOISIN, ET JE N'AI RIEN A VENDRE CAR JE SUIS PRESTATAIRE DE SERVICE, MONSIEUR!>>

<<Et dans quel secteur, s'il vous plait?>>

<<JE SUIS DANS LE FUNERAIRE, ET JE FOURNIS UN SERVICE DE QUALITE GENERALEMENT TRES APPRECIE!>>

<< Vous êtes seul. Vous ne seriez-pas auto-entrepreneur dès fois?>>

<<C'EST PLUS COMPLIQUE. AU DEPART, JE TRAVAILLAIS DANS L'EVENEMENTIEL AVEC QUATRE ASSOCIES, MAIS NOUS NOUS SOMMES DISPUTES ET LE GROUPE S'EST SEPARE SANS DISSOLUTION FORMELLE. DEPUIS, JE CONTINUE A TRAVAILLER DANS MON COIN.>>

<<Et ca marche bien votre boite?>>

<<DISONS QUE JE NE RISQUE PAS DE ME RETROUVER INSCRIT A POLE EMPLOI>>

<< Ca ne répond pas à mes questions de tout à l'heure. Vous êtes qui et que venez vous faire chez-moi?? >><<Et il va falloir que je ventile la pièce, cette fichue brume est de plus en plus opaque>>

<<REGARDEZ-MOI DE PLUS PRET ET JE VOUS DONNE DES INDICES. JE SUIS TRES GRAND, SQUELLETIQUE, JE PORTE UNE GRANDE CAPE NOIRE ET JE ME BALADE AVEC UNE GRANDE FAUX. QUI SUIS-JE?.>>

<<Vous me faites penser au Père Fouras dans cette émission sur Antenne 2??>>

<<DERNIERS INDICES. JE N'AI PAS D'YEUX MAIS DEUX PETITES SPHERES BLEUES AU FOND DE MES ORBITES ET J'AI UNE VOIE QUI S'IMPRIME DIRECTEMENT DANS VOTRE CERVEAU SANS PASSER PAR LES OREILLES>>

<< Voyons, voyons…. Oh, merde, vous êtes la m.....>>

<<LUI MEME, POUR VOUS SERVIR>>

<<Lui-même?>>

<<EN EFFET, CONTRAIREMENT A CE QUE LA PLUPART DES GENS PENSENT, JE SUIS DE GENRE MASCULIN>>

<< Et vous êtes dans l'immeuble pour qui? Le voisin amateur d'herbe a voulu essayer un mélange trop fort? Vous savez qu'il a déjà séjourné chez les fous à force de fumer ses trucs!>>

<<NON, JE NE SUIS PAS LA POUR LUI. DU MOINS PAS ENCORE, IL FAUDRAIT POUR CELA QUE DAME CHANCE ARRETE DE JOUER AVEC-LUI>>
<<EN FAIT, MONSIEUR, JE SUIS LA POUR VOUS. POUR VOUS AIDER A REJOINDRE L'AU DELA>>

<<Vous êtes sur? Il n'y a pas d'erreur possible?>>

<<DEPUIS QUE J'AI COMMENCE MON TRAVAIL, JE NE ME SUIS JAMAIS TROMPE. LE DERNIER GRAIN DE SABLE DE VOTRE SABLIER EST S'EST ECOULE IL Y A QUELQUES MINUTES>>

<<Il n'y a aucun moyen d'y échapper?>>

<<PAS SI VOUS VOULEZ EVITEZ D'ETRE LA VEDETTE D'UN FUTUR REBOOT FOIREUX DES FILMS DE GEORGE ROMERO. CAR C'EST CE QUI SE PASSE SI ON M'EMPECHE DE TRAVAILLER NORMALEMENT>>

<<Vous devriez vous plaindre auprès d'un syndicat et demander à pouvoir prendre des RTT si vos conditions de travail sont difficiles>>

<<J'AI DEJA ESSAYE, CA N'A PAS ETE UNE GRANDE REUSSITTE, LES CONTROLEURS ONT SABOTE MES TENTATIVES>>

<<Encore des bureaucrates sans humour et imagination qui ne font qu'embêter les honnêtes travailleurs!>>

<<J'AI L'IMPRESSION QU'ILS SE VOIENT PLUTOT COMME DES FONCTIONNAIRES GARANT DU BON FONCTIONNEMENT DES SERVICES PUBLICS>>

<<Mouais, passons. Est-ce que le trajet est long ou difficile, voire dangereux?>>

<<PAS DU TOUT, C'EST EN GENERAL RAPIDE OU SANS HISTOIRES. ET VOUS RETROUVEZ VOS PROCHES AYANT DEJA FAIT LE VOYAGE. SAUF SI VOUS AVEZ TROP REGARDE DE SITCOM DE AB PRODUCTION OU DE TELE-REALITE DE W9. DANS CAS, LES DOMMAGES CEREBRAUX FONT QUE VOUS RISQUEZ DE VOUS PERDRE ET METTRE UN TEMP CONSEQUENT A RETROUVER LE BON CHEMIN>>

<<Non, moi c'était plutôt le catch, les informations et les émissions de cuisine!>>

<<JE VAIS QUAND MEME VOUS TENIR LA MAIN PAR PRECAUTION, UNE NOTE SUR LE SABLIER INDIQUE QUE VOUS AVEZ DES PROBLEMES DE MEMOIRE ET JE NE SOUHAITE PAS VOUS PERDRE>>

<<Vous auriez des ennuis? Et cette fichue brume qui ne veut pas partir, on n'y vois plus le bout de son nez maintenant!>>

<<J'AI UN BON AVOCAT, MAITRE BILLIEUX, MEMBRE DU BARREAU QUI ME DEFEND LORQU'ON VEUT ME TRAINER DEVANT LES TRIBUNAUX>>

<<Ca arrive souvent?>>

<<DISONS QUE C'EST UNE EXPERIENCE ENCORE INEDITE, MES CLIENTS NE SE PLAIGNENT JAMAIS!>>

<<Bon, allons-y! Mais dites-moi, vous ne pourriez-pas me laissez encore cinq minutes?>>

<<ET POUR FAIRE QUOI?>>

<<Pour mettre la main sur mon bas de pyjama. Vous m'avez contacté au moment ou je me préparais à aller au lit et je ne l'avais pas encore passé.>>

<<CE SERAI VRAIMENT GENANT SI VOUS NE LE METTIEZ PAS?>>

<<Disons que je n'ai pas envie de me balader les fesses à l'air dans l'au-delà. Surtout si c'est pour me faire engueuler par ma femme quand elle me verra. Elle est fichue de me dire que depuis son départ, je ne fait plus la lessive et que je me retrouve sans linge propre>>.

<<BON, C'EST D'ACCORD! CINQ MINUTES ET PAS UNE DE PLUS>>




<<CETTE HISTOIRE DE PYJAMA, ENCORE DES EXPLICATIONS A DEMANDER A ALBERT>>
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Cette histoire, vous connaissez l'un des protagoniste qui familier de nombre de membres de la FTL. C'est aussi celle de mon voisin Mr Gatoff qui est décédé Mercredi Soir dans les circonstances décrites au début et à la fin du récit, mais sans la tentative d'humour triste pour essayez de faire passez l'évènement. Mr Gatoff s'est éteint à l'âge de 87 ans au moment ou il s'apprêtait à se coucher, et d'après les pompiers il a fait un arrêt cardiaque qui l'a saisit d'un coup sans prévenir. Il s'était installé dans l'immeuble il y a une dizaine d'années pour se loger au plus près de l'EHPAD ou sa femme venait d'être placé, et ou elle devait finir emporté par un Alzheimer quelques années plus tard. Après cela, il s'était repris en main, au point de s'intéresser à nouveau à gente féminine et de se retrouver l'année dernière dans des circonstances dignes d'une histoire des grosses têtes avec sa dernière bonne amie. Au fil du temps, il avait finit par présenter des troubles de la mémoire et du comportement qui ne l'on jamais empêcher de continuer à vivre dans son appartement. Il avait notamment pris l'habitude de préparer deux fois trop de nourriture lorsqu'il recevait chez lui, ce qui valait régulièrement au Capitaine et à sa mère de se retrouver avec des plats cuisinés d'Europe centrale et orientale à finir au nom imprononçables. Et dont l'aspect faisait penser à du Klug ou à des Dubitchus, mais dont le gout était généralement excellent car Mr Gatoff était un ancien cuisinier-traiteur. Il avait aussi la fâcheuse habitude de raccrocher n'importe comment son téléphone, qui sonnait dès lors occupé. D'où presque chaque semaine un coup de téléphone chez nous d'un de ses proches qui ne parvenait pas à le contacter. Madame mêre se rendait chez-lui pour lui dire qu'on cherchais à le joindre et qu'il devait raccrocher avec soin le combiné. Sauf que cette fois-ci hier en fin de matinée, elle a retrouvé le voisin mort, froid comme un glaçon et raide comme un tronc d'arbre. Il a fallut appeler ensuite les pompiers, la police et sa sœur qui s'est chargé de contacter ses fils qui travaillaient tout deux.

Papy zinzin, car c'est comme ca qu'on l'appelait depuis qu'il s'était mis en tête de continuer à cuisiner sa nourriture (1), va me manquer terriblement.



1- Après un AVC et en dépit de ses trous de mémoire, avec des histoires de gaz de ville à vous faire dresser les cheveux, mais aussi de plats au degrés de cuisson variables et inadaptés à vous retourner l'estomac.
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MessagePosté le: Ven Mar 06, 2020 18:22    Sujet du message: Répondre en citant

Capitaine caverne a écrit:
La lecture de ce livre de Reichl, ainsi qu'un autre intitutlé "The Soviet Space Program-The Lunar mission years : 1959-1976", sont d'ailleurs éclairants sur le sujet. Il ne faut pas parler DU programme spatial soviétique, mais DES programmes spatiaux soviétiques car en réalité il n'y a jamais eu en URSS une quelconque entité chargé de formuler et mettre en œuvre un programme spatial unifié et cohérent. A la place, il y avait des bureaux d'études qui faisaient des propositions aux échelons supérieurs qui choisissaient ou non de les soutenir. A l'époque de Korolev par exemple, il y avait au moins cinq programmes différents soutenus par autant d'OKB différents, dont au moins trois incluaient des projets à destination lunaire.


Le programme lunaire Soviétique (en vrac)
c'est
- Un Soyuz pour contourner la Lune (Zond) lancé par la fusee Proton
- Un autre Soyuz, L3, pour tourner autour (LOK) lancé par la N1 avec le LK
- un module lunaire (LK, une cabine téléphonique)
- des rovers (Lunokhod)
- des sondes automatiques de retour d'échantillons (Ye-8-5)
- un programme concurrent, le LK-700 de Chelomei, avec fusée UR-700
- un programme de remplacement, le L3M du meme Mishine
- la base lunaire DLB
- la base lunaire alternative de Barmin (Barmingrad)

Tout ca entre 1964 et 1974 !

Capitaine, si tu veux le top du top sur le sujet, j'ai les pdf de bouquins de Asif Siddiqi et Brian Harvey. Aussi Boris Chertok, assistant de Korolev et Mishine et mort a 103 ans il y a quelques années.
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